我們唯一做的只不過是在緣木求魚。
我們真正想要的應該是更好的那個東西吧
我們只是失望太多了，所以找一個相似而具體的替代品勉力攀附著而已，
就像毒品被當成快樂的替代品一樣無濟於事。
我們最極力避免的往往最不能避免，寂寞，
那蝕心蛀腸，被無愛的性餵養，以心為據往外蠹腐，
一旦被碰觸，若不及躲避、就是頹圯。
好險記憶是這麼不牢靠的東西，
如今我忘了他對我說的所有謊言，卻還記得他對我說的指責。
曾經他讓我滿心委屈怨懟，
忘了甚麼由頭，那次我當著他細數他對我的虧待，
「這些年你傷了我很多。」我如是結語
而他沉默了一下，是這麼回答我的：
『彼此彼此吧。』
他那時的回答頑固地占據我腦中一角，時不時，出來胡鬧，
那是我第一次知道，原來，
我是如此虧待他正如他愧對我，我們鬥毆互傷；原來，
我們彼此不讓；原來
我以為自己在肆無忌憚的報復，對他，只是變本加厲地剝奪；原來，
我以為自己竭盡所能地在給予，事實上，卻是聲嘶力竭地索求；原來，
當我以為自己擺著姿態揚言離開時，剩下的就只有我跟他而已，毫沒有愛。
到底愛不愛、有沒有愛過呢，
這件事，對方應該比自己還更清楚，
如今我只剩下被愛的歷史，他愛我、他愛過我、他不曾愛我，
那我呢？反而關於自己的心，是最不確定了。
突然發現，「老」這個話題變相漫佈在每個對話的核心，
我們已經不能那樣揮霍了。
當我讀著以前最討厭的英文，練習高中三年叛逆不聽的聽力，
和十歲之遙的小妹說：後悔以前沒有做更多事情，
沒有考試和老師逼迫了，時間和庸碌是更嚴厲的威脅。
當你說不再像過去那樣常和情人膩在一塊，那些時間必須拿來讀書運動。
當你回頭望去，到了這年歲，只戀過那麼無疾而終的一回，
往前看去，陷在黑壓壓的人海茫茫裡，
找不著、也沒被找著，根本沒人看到自己，
正如自己在人群中誰也辨識不出一樣。
我赫覺這就是老。
時間給予的驚懼比期待更多，
我們既擔心時間往前，一事無成；又擔心時間緩滯，求不得更好的明天。
我們知道除了自己，沒有人能讓自己提起勁來義無反顧了，
如今都要問合算不合算、值得不值得，
時間過去，
曾經饒不了的人都饒了，但時間還是饒不了自己。
我是幾乎以為自己還年輕的，和大學剛畢業時差不多吧，
還絲毫不覺得自己要擠身被奚落、嘲弄的模糊年歲了，
是男人開始感覺到可能被逼婚而爭相走避的年歲了，
或是能演出輕鬆來去知所進退的成熟玩伴了。
哪個是成長而哪個是退化呢，
成人之間的步伐為何不是在逃竄就是在抓攫。
是的或許正如你說，我們之所以這樣焦慮，
是因為離開學校好幾年了，
終於我們知道為什麼母校被比喻為搖籃，
因為還在學校懷抱裡的，都只是嗷嗷待哺的童孩，
還自以為有可能性的，還天真無邪的受到保護的，
要到見了社會，才知道處處是囿限，
知道屬於自己的可能性有多微渺，
才知道在渾日的忙亂後，回到無人的套房裡吃逾時的晚餐，
一日的委屈沒有誰能夠傾訴，就是喜悅的小事也無人分享，
好像陷進流沙裡空落落的茫然，
小時候還不怕黑的，現在卻怕了，
黑暗裡頭沒有妖魔，卻有寂寞，
累得要死關上燈卻睡不著，翻來覆去忖怙著惆悵，
流淚也是靜靜的不敢出聲，
分明沒有別人會被打擾，只是怕，靜裡唯一的聲音是哭聲，
會加深淒涼。
嘿，我還有許多話想跟你講的，
但今天或許就這樣了，
我開始知道自己就是這樣了、我們就是這樣了，
得到的年代早過了，我們開始習慣失去，擺上不動聲色的面孔，
早就沒有甚麼得以自矜了，
身體永遠有更妖嬈年輕的、遊戲有更刺激挑逗的、
你教導著我，那是我還沒能學好的自暴自棄，
我喜歡你，所以感覺如此傷心，
我寧可你還過分天真的把心淪陷，像那年歡天喜地的宣揚著被寵愛。
嘿你啊，你們，別這樣笑著無所謂的放棄的樣子，
我可是看過你率真、幽默、善良、體貼的人，
我不忍心你，也捨不得自己呀。
結尾很好
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黑暗裡頭沒有妖魔，卻有寂寞」